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- Feliz Ânus
Novo!
Foi a última coisa que ele ouviu, depois de deixar
cair o sabonete no duche.
Há Sempre um MacClaúdio em Cada Solstício
Quando chega a
noite de natal, existem apenas duas tradições que respeito com fiel ardor e
devoção. Uma é ali da região de Borba e a outra é oriunda da Escócia.
Abstenho-me do peru e quejandos bacalhaus em prol desta maravilhosa fusão de
culturas: a alentejana e a celta. Não sou xenófobo nas tradições nataleiras; apetecem-me
também tabacos de outras regiões, de texturas moles e aromáticas, mas isso são
apetites que não posso satisfazer, com grande pena e saudade minha.
Se pensarmos
bem, não é assim tão estranho celebrar o
natal encalhado entre tão distantes etnografias. Uma já foi berço de imortais e
a outra é frequentemente visitada por extraterrestres. Ambas têm um sotaque
deliciosamente carregado; ambas permitem o uso de saias ao domingo e ambas
aliviam o fardo da existência em pequenas doses intercambiáveis.
É uma noite
calma e silenciosa a do nosso salvador, uma noite de recolha e paz. Saio
portanto trajado a rigor: tomates à solta por debaixo da saia padronizada, peitos
musculados ao léu como que a desafiar o
temperamento dos deuses pagãos. Coço o escroto vítima de micose meridional e possuído de uma vetusta ânsia andaluz, mijo em cada um dos 18 buracos do campo de golfe
junto ao mar; como se fosse um highlander
sem capote.
- There can be only one ! - Exclamo em
voz alta.
– E que seja
de Borba! – Acrescento depois à laia de conciliação cultural.
Como o Sódio Sem Cloro
“Estamos sós e sem desculpas. É o que traduzirei dizendo que
o homem está condenado a ser livre. Condenado porque não se criou a si próprio;
e, no entanto, livre porque, uma vez lançado ao mundo, é responsável por tudo
quanto fizer.”
J.P. Sartre
Sei que estou nu
e ainda assim apresento-me a tribunal. Entrego-me à mercê dos meus pares no estado em que vim ao mundo: transparente e impoluto. Sem mágoas, sem apelos, sem agravos.
Sou tudo o que está à vista. Assumo a tremenda estupidez, arrogância e inépcia de me comportar como um ser pertencente
à humanidade. Não valho nada, estou consciente e em paz. Conhece-te a ti
próprio, alvitram as filosofias; é isso que faço: conheço-me a cada dia que
passa e a cada dia sinto mais asco
daquilo que sou: um verme vermelho e verde, uma viscose daninha, um vírus vaidoso.
Mea Culpa por tudo o que fiz e por
tudo o que ainda virei a fazer. É muito
importante prevenirmo-nos de pessoas como eu, Meritíssimo. Se me deixam a sós e
sem supervisão, isto é, se me deixam tomar decisões baseadas no livre arbítrio,
então declaro ser um individuo perigoso. Não sou fiável admito, sou cruel e
traiçoeiro; sou instável como o sódio sem o cloro; mereço o cadafalso, uma guilhotina que me apazigúe, digníssimos.
Um dia saí à rua
e fui mau porque pude, e essa foi a mais forte das drogas que já tomei, também a
mais viciante.
Não tenho medo
de deus, senhor doutor, tenho medo de mim; é que, sabe senhor doutor, de mim eu já
senti as dores, deus nunca vi.
Por esta altura
um meirinho fustiga-me os genitais com uma vara de bambu, só para ver se ainda funcionam uma vez que se dependuram ressequidos. Ai! Exclamo deveras incomodado, a madeira quando ofende as partes pudibundas tende a ser dolorosa, e lá está, as dores
eu sinto.
É um facto que
está vivo, declara o Supra Sumo Supremo Meritíssimo. É um facto que é culpado. Deverá
portanto ser exposto como exemplo. Atirem-no pela janela besuntado de mel, depois soltem as vespas.
Eu Não Sou o Elvis
Sei que me
tornei um epicurista quando até o som do vinho a bater no fundo do copo me dá
prazer. É um acto que alegra todos os sentidos, o beber. E se houve quem se tenha
lembrado que não era satisfeita a audição, logo houve quem de imediato
inventasse o tchim-tchim. Quem me contou isto foi um amigo meu, numa noite de
grande bebedeira. Disse isto e adormeceu com a cabeça encostada ao lancil e o
corpo exposto à estrada: a imagem clássica do anjo caído, com a devida ressalva
de o meu amigo não ser nenhum anjo.
Pois então,
digo-vos eu que me tornei num epicurista invertebrado. Não, não corrijam o
português, é mesmo invertebrado que queria dizer. É assim que me sinto quando
me dão aqueles ataques de Epicuro, em que tudo me é indiferente e a vida passa
lentamente envolta numa estranha modorra. É sempre por alturas do natal que me
entrego mais afincadamente a estas práticas de lascívia e entorpecimento. Deve
ser por ser esta a quadra que me é mais querida; quando toda a gente é honesta
e boazinha e troca prendas desinteressadamente. A imagem do menino, eternamente
nas palhas deitado, rodeado de duas vacas e dois burros inspira-me deveras. E por isso deito-me
também, e fico ali, todo empalhado, a contemplar o azul do tecto.
Que não devia
misturar drunfos com o álcool, insistem
os meu amigos, que faz mal, que podes sufocar no vómito. O que eles não sabem é
que eu faço isto sempre em jejum, e por isso não corro riscos. Além disso o
Elvis fazia a mesma coisa e ainda ia para cima do palco lá em Las Vegas, todo
gordo, cantar o love me tender com
aquela voz de cú que ele tinha. Se o Elvis pode eu também posso, caraças. O que
é que o Elvis tem a mais do que eu? Eu também sou gordo e desleixado. Eu também
tenho uma voz irritante às vezes quando estou bêbado e quase sempre quando
estou sóbrio. Eu também gosto de aos domingos me vestir de fato de macaco de
cetim branco às estrelinhas azuis, e abanar as ancas em frente ao espelho. A
única diferença entre mim e o Elvis é que eu não sou parolo.
Olha, por falar
nisto, sinto que vem aí outro ataque daqueles; maldito epicurismo que se apega
à gente como sarna. Fito o tecto azul e deixo-me embalar num emaranhado de
ideias parvas. Ahahah, o Elvis é que havia de gostar disto.
O Enquadramento
Olho as fotografias e imagino que és real e que estás aqui. Sinto que te conheço, como se tivéssemos feito parte um do outro numa qualquer realidade paralela. Às vezes consigo até sentir o cheiro que emanas por debaixo dessa minissaia tímida, tracejada de negro em fundo branco. Gostava de rasgá-la e deixar-te montada nessas pernas longas e torneadas que se apoiam em sapatos de altos saltos negros. Ai! Que visão.
Encostava-te a esse corrimão que atravessa o enquadramento de uma ponta a outra, virada de costas para mim, mala vermelha na mão, e aí sim, entrava em ti, como um animal mítico esfaimado; um Minotauro espumando sexo pela glande. E nisto baralhar-se-ia Teseu perante tamanha cópula, e Dédalo, o perfeito designer, construiria asas inspiradas em orgasmos alados, libertadoras do labiríntico determinismo do homem, do mundo, da história, da guerra e da desigualdade. E no fim, visto de longe, sobraria apenas a fusão dos dois corpos, pairando no ar, nem tão perto do sol nem tão longe, de forma a não se derreter nunca a cera primordial; ali, no meio-termo, como aconselhou Dédalo e o Buda.
O Rei-Lua Postiço*
[…] O corrido, o raimoso, o
desleal
O balofo arrotando Império
astral
O mago sem condão, o Esfinge
Gorda.
(in Aqueleoutro, M. de Sá-Carneiro, 1916)*
E é assim que passo os momentos de ócio: em ociosidade.
Rebolo-me vagaroso na cama de casal que ocupo de forma singular; gordo, flácido, boçal. Passo os
dias nesta forma amorfa de banha espalhada pelas colchas. Não há sentido na
vida que não seja engordar, tudo nas estrelas assim o indica, e eu, não gosto
de contrariar os astros. Reviro os olhos num bocejar benzodiazepino; a luz do
sol filtrada pelas persianas, forma um padrão de luz nas mantas que me tapam.
Acordo de tempos a tempos e vejo que o padrão se move da esquerda para a
direita, da cama para a parede, da parede para o tecto: é assim que meço o tempo.
Sou um monte disforme de gordura e chocolate. A mão escorrega
o suficiente para alcançar a garrafa de vinho; e, é só porque preciso de
enxaguar os dentes: há pedaços de carne que se recusam a abandonar os interstícios. Uma boa higiene oral é tudo, dizem na rádio; é verdade, tenho o
rádio ligado. As notícias de meia em meia hora confundem-me os sonhos; às vezes
sonho que estou na rua a ser entrevistado e que sou belo e magro e ágil,
articulo elegante o discurso quando digo que “isto não vai nada bem!”. Acordo de
tempos a tempos com o sal da baba solidificado nos cantos da boca e rebolo-me
um pouco mais; há que mudar de posição de quando em vez, para evitar a criação
de chagas no corpo.
Chove! Que bom que é ouvir a chuva na cama. As gotas a
percutirem na janela são como pequenos comprimidos para dormir quando chegam ao
cérebro: entorpecem e acalmam-no.
Diz que o mundo está quase a acabar. Gostava de ver isso.
Imagino-me deitado; sonolento e muito balofo; arrotando chocolate da América
Central, como o um dos Maias. E pensar a quando das primeiras bolas de chamas que irrompessem pela atmosfera:
- Ah! Maria Eduarda, não soubesse eu o que sei hoje e
tivéssemos nós mais tempo, ainda era moço para te dar mais uma.
Honk-Logia I
Quando tinha cinco anos, o meu pai levou-me a visitar
o seu local de trabalho. Depois de logo à entrada ter sido vítima dos habituais puxões de
bochechas e esfreganços de cabelo, acompanhados do clássico “Ah! Campeão”, subi
até ao primeiro andar, sempre guiado pela mão forte e enorme (aos meus olhos) do
meu pai. Foi apenas um segundo, contou-me ele mais tarde, em que para cumprimentar
um colega, o meu pai me deixou da mão. Nesse instante, parece que consegui
enfiar-me pelas varetas das escadas e mergulhar de cabeça, qual torpedo, rumo
ao rés-do-chão. Do que se seguiu não tenho relatos, mas imagino que tenha sido
o pânico. A minha mãe uma vez contou-me
que a minha cabeça parecia uma melancia em tamanho, com a orelha
esquerda completamente dobrada, tal era o tamanho do hematoma. É claro que as
mães exageram sempre, mas ainda hoje tenho um alto no lado esquerdo da cabeça,
para não me esquecer de uma queda que ainda hoje não me lembro.
Trinta e cinco anos depois, quando estava na fase terminal de
um cancro na próstata, o meu pai chorava sempre que eu o ia ver ao hospital. As
enfermeiras estranhavam muito pois parece que o meu pai, mesmo cheio de dores
mantinha o sentido de humor; chegando mesmo a mandar uns piropos de vez em
quando. No entanto, sempre que eu atravessava as portas da enfermaria, era um
pranto que só visto. Pareces uma Madalena, homem! - censurava-lhe a companheira.
Um dia, em que os pensos de fentanyl não estavam a fazer
efeito e o meu pai já não conseguia chorar, julguei desvendar-lhe nos olhos o
segredo íntimo do sofrimento. Não eram as dores atrozes nas artroses, nem a
anca delapidada com as metástases, nem o potássio a subir-lhe ao cérebro pela
falha renal. Era a queda. O meu pai continuava a ver-me cair com cinco anos de
idade. Todos os dias eu caía do primeiro andar. Quando o visitava tinha sempre
cinco anos, e, pensando bem, acho que para o meu pai eu tive cinco anos a vida
toda. Tive cinco anos quando comecei a fumar, tive cinco anos quando deixei de estudar, tive ano sim, ano não: cinco anos de idade. Uma tarde, durante a visita, fui buscar café à máquina e quando voltei, já não tinha cinco anos; nunca mais caí desde esse dia, foi então que me
estremeceram os joelhos.
Honk-Logia II
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Não fossem as dores de cabeça fenomenais, não fosse um dia
ela ter tentado comer a sopa com o lado errado da colher, e, se calhar ninguém
teria descoberto que a minha mãe tinha um cancro no cérebro. Como era uma
mulher de guerra, capaz de suportar as maiores sevícias com um espírito estóico
digno de envergonhar Zenão de Cítio; aguentou-se quase até ao limite sem um
queixume.
Neste caso não houve lembranças nem angústias do passado,
também não houve fentanyl, nem nada. O
diagnóstico foi quase coincidente com o atestado de óbito.
Uma tarde porém (estas coisas parece que acontecem sempre à
tarde) lembro-me de estar à beira da cama dela, na nossa casa, num intervalo entre-dores,
e ler-lhe nos olhos um profundo assombramento. É que ela já não me reconhecia.
Eu então devia parecer-lhe um estranho qualquer que lhe entrara pelo quarto
adentro, no meio da sesta. Já não era o filho que ela via, antes um adolescente
qualquer, polvilhado de borbulhas; penugem bastante a despontar-lhe do lábio
superior.
Neste caso não havia o sentimento de culpa, nem o remorso,
nem aquela angústia materna de continuar a ver o filho a cair do primeiro andar
(continuamente) aos cinco anos. Nem sequer havia a lembrança de vê-lo chegar
a casa com um buraco abaixo do joelho devido a outra queda do primeiro andar, nem
sequer a lembrança das rezas a São Judas, o das causas perdidas. Não havia
sequer a clássica repreensão : Porra filho, quando é que vais parar de cair de
primeiros andares. E eu não pude responder-lhe que nunca mais cairia de outro
primeiro andar enquanto não fizesse os meus vinte anos. Não lhe disse nada
porque ela continuava a olhar-me com aqueles olhos assustados de quem diz: quem
é esta gente e o que é que eu faço aqui?
Ficámos assim uma tarde inteira, nem ela se importou, nem eu
chorei. Foi então que à noite voltaram as dores de cabeça terríveis e tiveram
que vir buscá-la pela última vez. O bombeiro, que a conhecia desde miúda, esse
sim, chorou que se fartou. Acho que gostava dela.
A Sua Forma Mais Líquida
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"Tudo o que é sólido se dissolve no ar" - Karl Marx
Compra no supermercado uma garrafa de vinho e sai a passos
lentos, arrastados. A princípio parece não saber o caminho, mas não está
desorientado, é como se estivesse perdido. Vagueia pelas ruas como se evitasse
ir para casa. A casa dum homem é a sua paz, é o sorriso de uma mulher na sua
direcção, é o silêncio que se anseia. Por isso não tinha casa. Havia uma
moradia, um apartamento até, com mobília e loiça e tudo mais, mas não era a sua
casa. A sua casa desmoronara-se de um dia para o outro, como um castelo de
areia que o mar leva. Que lugar tão comum! Os castelos de areia são feitos de
propósito para serem levados pelo mar. É o nosso desejo secreto de destruição.
A casa de um homem é o seu espírito, e ele já não o tem. Ergueu-se como Dédalo
e estatelou-se como Ícaro.
Agora vejo-o ali parado em frente da passadeira sem a
atravessar, o olhar cativo no intermitente das faixas brancas e negras. Os
condutores é que não estão para filosofias, e já vociferam caralhadas no
conforto dos seus bólides. É uma cidade agitada esta, as pessoas enervam-se
muito junto às passadeiras.
Os outros transeuntes julgam-no doente mental. Há muitos
doentes mentais nesta cidade. Agarram-no pela mão e tentam levá-lo a atravessar
a estrada, eis então que acorda do estupor e pensa que lhe querem roubar o vinho.
E nisto larga a fugir apavorado sem direcção que o valha; não tem casa mas tem
vinho, e o vinho já se sabe, é o espírito na sua forma mais líquida.
